Home

Advertisement

Customize
  Journal   Friends   Calendar   User Info   Memories
 

havis_amanda's Journal

4th June, 2006. 7:11 am.

КАждое утро приходит тоска, тоска роттого, что бессильна я сдвинуть горы и превратить границы в воздух. Мне не нравится этот мир. Мне хочется убежать из него и спрятаться. Спрятаться там, где стоит его избушка... там, в Лапландских лесах, которые я видела лишь единожды.

Все вокруг твердят, что у меня всё хорошо. Наверно, со стороны так может показаться. Мне удалось затащить в Россию, - семь незабвенных дней, после которых - старые страхи и старая боль по утрам.

Мне не хочется ничего делать. Мне просто хочется снова сесть в автобус и приехать на вокзал в Хельсинки... приехать в тот город, который меня всегда ждёт...

15th May, 2006. 1:55 pm.

Hytönen: Jäähyväiset kiltille Antille

Good day…

I don’t think it can be good to Antti. He knows so well that life consists of black and white strikes but now he tries to survive very long the black one.

Let me introduce myself. I’m not one of crazy and not-so-crazy Antti’s fans. I know this man about one year. It’s a pity that I cannot talk Finnish so well, but I learn to this. I’m a journalist and know like no other how journalists can spoil life to others. Especially for stars. Especially for young stars with a little experience. Antti tries not to show his insult and pain because he is strong, but now, under the heavy press of lehdet and death of one of his close friends he is depressed.

Maybe, you need this? Maybe you need to kill morally this little boy with fragile soul?

For you Antti is famous, rich and proud of his popularity. For me and for others who knows Antti as a person, not as shining pop-star of Finnish musical heaven, he is little boy, charming in his childish interests and look on life. I know how he lives, what he likes and I cannot believe that someone is cruel enough not to see innocence in his clear eyes and smile of an angel. Someone wants to make his name and image dirty.

Seiska and Katso – two ugly dead-born children of Finnish press. I’m not wonder the reason why newspaper-sellers put them separately from others. It is magazines for fools. It’s leprosy magazines. No word of truth. Only hot spice “news”.

This month Katso published inhottava article about how Antti “had a good time” in America followed it by very nice made photo-collage with Antti and blonde girl. Sorry, of Antti and only a head of blond girl, more bigger than Antti’s. Than, a little bit later, Seiska, native sister of Katso, publishing a fairy-tale about Antti’s fight between him and his “friend”. EVERY single person who knows Antti just laughed at this. Friends showed Antti this article as a funny thing. But Antti knows that this publication was a part of big information war. Someone wishes his fall. Someone cannot live when Antti is so popular and loved.

All we love to count other’s money. Seiska published notes about Hanna Pakarinen and Antti’s expenditures of money. Flats, Stockman, foreign traveling… Maybe usual Finns cannot do this? I’ve been in many countries and always use to met there Finns. I’ve been in Stockman and bought there things. I saw there usual Finns. Antti is usual Finn. Maybe, more clear, innocent, pure, naïve, sincere and clever than others. He could save in his twenty-two years pureness of a child. Look in his eyes and you will burn on the fire of shame, my dear!

Maybe, you just want to show how wise you are and do it with help of dirty Seiska? Are you fool, crazy or are you just very-very mean man? Do you need a blood? Do you want self-affirmation? Do you want to feel yourself a “great journalist”, saying lies about pure man?

If Antti wants to bring an action on you, I’ll be one of his witness. Like many others who really knows him. Thank God, he has a lot of understanding people around him. They will save him. They will save a boy who loves to fly, who lives in his childish dreams of helicopters, eagles, sweets, cups of morning coffee, flying balloons, walking on Lapland’s hills and searching for berries.

God will judge us all. And you too. And in the and I want to say to you words from Bible. 140 Psalmi, if you ever read this. “Paasta minut, Herra, pahoista ihmisista, varjele minut vakivaltasilta miehilta. Jotka ajattelevat sydamessaan pahaa ja joka paiva yllyttavat sotaan. He hiovat kielensa niinkuun kaarmeet, kyykaarmeen mykkya on heidan huultensa alla”.

Antti will survive. He’ll do the things he planned. He is over you and your spite.

And he will forgive you.

Jäähyväiset to foolish journalists!

Have a nice day.

Natalja, St-Petersburg, Russia.

10th May, 2006. 7:45 am.

Утро хмуроватое и прохладное. Это помогает мыслям собраться в кучу. Вчера ты сказал мне, что я всё время думаю только о плохом, почему бы не начать думать о хорошем? Пытаюсь. Пока получается плохо.

Скучаю. Твой бешеный ритм вводит меня в состояние странной спячки. не хочу тревожиться. не хочу накручивать себя. Хочу просто готовиться к госам и ждать новой встречи. А она уже не за горами. Осталось только забронировать отель, потом автобус... ночной переезд... что ждёт меня там? Я никогда не могу предсказать.

Пахнет утренним кофе. Через полчаса ты встанешь и поделишься расписанием на день. ты счастлив в своей суете. Она помогает тебе не проваливаться в болото.

Помоги и мне.

8th May, 2006. 7:45 am.

Мне кажется, я заслужила это. Заслужила эти слёзы, которые пролила по глупости. Злая воля идиотов научила меня верить родному человеку. Научила доверять без проверки. Это должно было случиться для того, чтобы лишний раз попробовать научить меня не быть такой мнительной и странно неверующей.

Красивый город. С каждым разом мне становится всё легче и привычней топтать его вымытые шампунем улицы. Каждый раз приезжая на его подземный автобусный вокзал я тревожно ищу глазами его – вдруг на этот раз не встретит, забудет, не придет. Сжимаю в руках мобильник. Но за стеклянной перегородкой вижу его глаза. Не забыл. На этот раз – нет. Идём нюхать шампунные улицы вместе.

Они смеются надо мной – что я нашла в Хельсинки. Но он лучше Мадрида и Лондона, этот компактный и по-своему разлинованный город. С каждым разом он становится всё привлекательней для меня и с каждым разом мне всё сложней брать курс назад, на пиетари.

Весна получилась прохладной и поздней. Что-то согрелось, что-то нет, что-то унеслось в прошлое недопонятым. Может, мне надо попробовать посмотреть на себя чужими глазами? Кого я увижу? Влюблённую в север дурочку? Что-то ещё? Много… много… но их странное счастье тише и бесполезней чем мои странные метания. Мне кажется, я умею жить. По-своему, но лучше остальных. Делаю это без надрыва. От сердца. От души.

С границы уже захотелось назад. В отель Сокос. На Форум. В Кулосаари, где сейчас, рано утром, ОН ещё не проснулся. Не написал… спи, мне тоже хочется спать, но я связана другими обязательствами.

Сейчас мне просто хорошо. И это, наверно, немного глупо…

24th April, 2006. 7:56 am.

Америка закончилась. Для нас обоих наступают финские будни. Это куда спокойней и красивей. Мне кажется, что позади тёмная ночь, глубокая яма. Я не привыкла к такой долгой разлуке с ним. Надеюсь, теперь всё пойдёт на лад... и весна наладится... и появится настроение для более великих свершений, чем подготовка к госэкзаменам...

20th April, 2006. 7:49 am.

Ждать да погонять... Ждать да погонять...

Нет ничего хуже и мучительней. Я прекрасно понимаю, что для чего-то это нужно. Америка, Америка. Для чего-то длятся все эти нескончаемые сутки, текут куда-то и меняют друг друга без смены содержимого. Каждый новый день похож на другой, и плохо виден конец, плохо виден предел ожиданию. Скупые новости, скупые слёзы.

За что-то мне всё это, за что-то я потом буду вознаграждена. Перетерпеть, перетоптаться.

Танцуй. Танцуй. Ты никогда не сумеешь сделать так, чтобы я тебя забыла.

13th April, 2006. 7:52 am.

Я готова полюбить эту напыщенно-шумную америку торлько потому, что её любишь ты.

Не любишь?

Тебе просто надо на какое-то время спрятаться. Снова подумать. Снова поискать что-то в себе и вокруг себя.

Ищи. А потом поможешь мне. Потому что я теряю... теряю что-то... Помоги мне.

Я тебя жду.

28th March, 2006. 8:37 am.

С того дня, как я удалила свой "чёрноптичный" журнал, у меня появилось непотребное желание завести новый.

Завела. С новыми и весьма симпатичными френдами. Будем кутить на всю катушку. Надеюсь, это окажутся более симпратичные люди, которым можно будет рассказать все мои самые страшные секреты... если я найду эти секреты.

А с этим что делать?

Оставлю. Например, хотя бы для того, чтобы хоть где-то написать, что Вааса - отличный город и что там очень красивые церцви. И весна там совсем другая. Какая-то более нежная, чем у нас. Уже прилетели странные хохлатые птицы... по-фински чя их название знаю. а по-русски нет.

не надо.

Ощущение лёгкости периодически сменяется депрессией. Депрессию смогут вылечить только зелёные веточки деревьев, потому что от остального у меня и так какая-то странная эйфория. скоро, скоро, скоро, всё всё всё закончится.

Тревоги.

Беспокойства.

Обязанности.

Останется только любовь.

Останутся друзья.

ИТ мне плевать, что они не знают русского.

20th March, 2006. 9:57 am.

У меня появились мысли о кардинальном переустройстве своей жизни. Не то, чтобы я чем-то недовольна... недовольна только страной проживания.

Надоели хамы в метро.

Надоели придурки-поклонники, у которых нет ни души, ни фантазии.

Надоело то, что приходится считать деньги.

Всё, что связано с немытой россией - мне надоело.

Да.

Ещё надело то, что не могу быть рядом с тем, кому так нужна моя помощь. Мои слова на корявом чухляндском. Мои "гениальные" идеи.

Я полагаю, что эта весна многое изменит. По крайней мере, не смотря на плохое самочувствие, я ощущаю в себе силы и желание жить.

Потому что всё, наконец, встало на свои места.

Я любима, в первый и в последний раз в жизни, и nothing else matters!

20th March, 2006. 8:33 am.

Боль прошла, но осталась тоска и непонимание происходящего. любит - не любит... а если любит - то почему мне так отвратительно? почему снова пошёл снег? Почему... почему не помогвает заклинание, готовое подарить мне долгожданный покой?

Не проходит тревога. Её дарит мне свежий и странный весенний воздух из окна.

мне не нравится то, что я замкнулась. Замкнулась в себе и закрылась на все замки. Мне безразлично всё и все, кроме моих чувств. Кроме его чувств ко мне. И даже страшная машина интернета не способна привлечь внимание...

я просто буду верить в то, что скоро всё пройдёт -= эта тревога, за которой стоит - что, не знаю...

Back A Page